世界尽头与冷漠仙境

   哥哥，我一直认为，你已经走出了我的生活，就像天上的白云，飘啊飘，飘过我面前，走远了。聚散离合，沧海一栗，再普通不过的事情了，我早就学会坦然面对。况且，我们都要长大。


    晚上在听《青春》，耳机里沈庆的声音，就像你毕业前在我旁边唱歌，我曾经多么熟悉的你啊。朋克，电琴，以及青春遥不可及的梦想，这些你谈论最多的东西，在我的生活中成为渐渐淡去的影子。半长的头发遮住脸庞，手腕上一直戴着那个女孩送的扣子，还有大风降温时揣在书包里的格子衬衫，这些小小的细节，伴着这首你从未唱过的歌，让我在深夜里再一次温习你。


    你给我的许多CD都还没来得及细听，radiohead，L7，Bon Jovi，窦维，还有许多Nirvana。我只是带着它们，从一个地方搬到另一个地方，最后打包寄回家，以后也不会再听了，我把它们收在一个盒子里，封起来，写上你的名字。某年某月的某一天，就像一张破碎的脸。难以开口道再见，就让一切走远。


    那年春天你带我去新华中学，我们坐在教学楼前阴影处看进进出出的高一的孩子们。那天刮着很大的风。后来你在化学楼前偷折樱花给我，我在旁惴惴地等，花的味道和心情仍然清晰无比，眨眼间我们却已被尘世淹没。太多的时间，太多的地点，太多的片断，我发现我们竟一起度过了那么多的日子！至今有人问我最喜欢许巍的那首歌，我告诉他是《故乡》，有一次你很晚从北京回来，告诉我你在火车上听《故乡》的时候，很想我。“天边夕阳再次映上我的脸庞，再次映上我那不安的心……”一时间我无言以对。我曾经试图去理解你，小心地珍惜我们之间纯洁的情感，在我心里，你是懂得欣赏我，关心我，不会放弃我的人。因为是你，让我知道自己最好最珍贵。


    我从什么时候开始爱上科罗纳，还是因为你。当我还是个小女孩的时候，你给我买科罗纳自己喝的是三元钱的丽都。琥珀色的清澈的液体流过我的喉，苦涩的，但我至今仍然爱它。哥哥，在我浅尝人生滋味之后才发现，我们总是在最熟悉的地方迷失自己。我们带着无知的表情聆听世界，在低下头醒悟的那一刻，开始飞快地苍老。而在我思索的瞬间，你已消失不见。


    今天我翘首回望，所见的只是一些破碎的片断。那些泡沫和影子里，却是最初的你我。我试图在人海中寻觅另一个你，却一无所获，徒留伤心。因为你就是你，没有copy，没有复制本。因为我已经不是曾经那个天真烂漫的小孩，我身边的男人也再也找不出青涩的少年。我们无法逃避成长和现实的生活，在汹涌的人海中沉浮，最后同流合污。多么俗套啊，是你我都逃不开的网。


    哥哥，你快结婚了吧？我知道你不停地跳槽，升职，供房，身边还守候着一个深爱你的她。我一直没有主动和你联系，但是真心地祝福你们。不奢求大富大贵，只要一直能拥有凡人的小小幸福。    


    想起我们从前喜欢唱的那首歌：又见炊烟升起，暮色照大地。想问阵阵炊烟，你要去哪里。夕阳有诗情，黄昏有画意。诗情画意特别美丽，我心中只有你。哥哥。

现在做饭很快，一个人的午餐，15分钟就能搞定，看上去还很不错呢。

原料：做意粉的面条，干贝和蟹***（超市买的Fruits de Mer），
      咖喱酱，一点点蒜
做法：1）意粉煮软，捞出用凉水过一下，沥干；
      2）锅里放少量油烧热，放蒜，放入配菜炒至七分熟，再放入面条炒匀
         最后加入适量咖喱酱和盐，盛出来就可以了；
      3）如果喜欢奶酪口味，可在出锅之前撒一些奶酪丝，让它稍稍融化。 

懒人午餐，我现在自创很多种了～～

……
“我是一個鐘──類似《愛麗絲夢遊奇境》裡兔子所帶的鐘。免子的鐘播放著年，我卻播放著日、時、分、秒。兔子的鐘對我說：『我播放的年恰如你們所播放的！』這道理太奇怪了，我不懂。我悄悄地問主人，主人用憂愁的面容說：『你，是那焦迫的生命，而他，是那給忽視的生命……』”
……

我从来没有想过从这样一个角度去思考我热爱的文森特凡高。我一直认为凡高的艺术创作，基本上是在一种insanity的状态下完成的。而这种精神状态，在精神病医学上有迹可循，称之为躁狂。而与之相反的另一种精神状态，叫做抑郁。当一个人的情绪在抑郁——躁狂，抑郁——躁狂之间起伏，形成波浪曲线的时候，医学上把这种状态称做两极障碍（Trouble Bi－Polaire）。

躁狂的人，在思维上表现出极度的奔放和跳跃性，有一种很强烈得自我实现感和满足感，情绪高涨，另外身体躁动不安，容易付诸行动，表现在行为上是食欲增强，性需要次数增加以及暴力倾向。而处于抑郁状态下的人，思维滞缓，同时毫无行动的欲望。

与此同时，季节和时间的变化会影响躁狂和抑郁的发生。比如春夏交替之际容易产生躁狂，而抑郁则容易在深秋或隆冬发作。所以从文艺史的角度来讲，春夏时节常常产生一些伟大的文艺作品，而许多作家和艺术家的绝望和自杀，通常发生在萧瑟的秋冬季节。我看过许多作家和艺术家的生平，比如托尔斯泰、陀斯妥耶夫斯基，或者凡高、达利等人，都应属两极障碍研究范畴。而前两者，还有家族病因，但这又扯到遗传病学和基因族谱了，按下不表。

只有从这样一个客观的角度，才能完善地解释文森特凡高的充满矛盾和偏执的一生。从癫狂创作、潦倒一生、割耳赠送到吞枪自杀，所有的疑问，忽然间统统有了答案。想起几年前，我还是个19岁的小女孩，试图写过一篇关于凡高的艺术生涯的文章。文中用了许多十分broad sense的词汇诸如艺术与人生的交战并在二者的倾轧下创作与生存云云。对于当时未经世事的我来说，人生与艺术交战的真正滋味又如何体会得！由此可以得出，从完全感性的角度去诠释人，尤其是精神病人的一生，是多么难以自圆其说啊！

我是在和医生很深沉地讨论到两极障碍这个问题时，引证凡高的。医生很严肃地告诉我，其实。。凡高如果活到今天的话，我们是有药给他吃的。。。。

虽然，理论上讲，这是完全可实现的。我还是忍不住要说，这是我这个星期听到的最好笑的笑话了。

    Z对于我，显然是熟悉的。可是如果我们并肩走在街上，我会觉得身边的这个人陌生无比，仿佛三万英尺的距离。我看着他的皮夹克，右边耳朵戴着耳机，耳机线长长地垂下来。他用很奇怪的样子走路，时不时侧仰起头，看街边商铺的名字。怎么说呢。。。像个保镖。。。可是他又有些瘦弱，也不像电影里的bodyguard那样戴着很酷的黑墨镜。这显得他与身边的一切都很不协调，包括我。这个时候我往往失去平常的滔滔不绝，只好裹紧身上的毛衫，用一种近似于痞子的步伐，和他一起赶路。    

这是Z引起我的好奇的地方，一个人在不同空间里的行为表现，甚至室内和室外，居然如此迥异！在我的了解中，他是一个什么样的人呢？狮子座男、烟酒不沾、爱好徒步旅游和camping、理性率真、与某些女人的接触很暧昧。而我呢，一个性格怪异的女孩，表象温顺甜美，实则抽烟不断，有时偷偷喝酒，脚下还穿一双尖得可以做武器的高跟长靴。Z不喜欢抽烟的女孩子。我亦不要找男朋友。我们依然相处融洽。偶尔他会在很晚下班后一个人，咣当咣当地，坐着空荡的地铁来看我，和我说话，再一个人咣当咣当地，坐最后一般地铁回去。我们坐在楼道聊天，光线微弱，有一次说到他从前的女友，我看见他的眼睛亮亮的。    

就是这种他所谓不同空间行为表现的差异，让他变成一个我无法理解的人。或者是我们的认识有时间上的断层，加上他带着京味儿的普通话，让我愈觉世事的不可解和人的多面性。因为我从某个时候开始，决定永远不相信从男人嘴里说出的甜言蜜语。但是在他拍拍我的头安慰我的时候，他的单眼皮的眼睛，很真诚，像真正的哥哥一样。他常用的一款香水，我只要一闻到就会毫不犹豫地想起他。并不是为了香味用香水，也许是为了让味道成为他的标记。有次我看见他从前的照片，说他像落魄的艺术家。从此成了硬伤。其实他之前的职业，跟艺术毫不相干，是理性的website designer。或许这就是落魄艺术家的渊源吧，说到底，还是设计师么。然而Z又是感性而随意的。他用图形软件很好，爱把一些图片拼贴成自己喜欢的意境。并很容易发现普通生活中的美好，也许对其他人来说，这只不过是生活中的细枝末节，或者某种司空见惯罢了。    

我对Z很坏，有时故意伤害他，心里却内疚得要死。Z一如既往，是一种坚定得温暖。我不想哭的时候他硬把我的头揽过去说哭吧哭出来就舒服了，我想哭的时候他又不知道跑到哪里去了。这就是Z，认识他之后，我开始害怕失去。

医生是我的另一位室友。我对他说我是医生的女儿，感觉有点吃亏。

医生从小到大都是第一名的乖乖男生，晚上吃完晚饭，他常常朗诵法语和英文。他的法语发音很优美，我会在台灯下侧过头细细地听。医生和丁丁说法文，如果我突然跟他讲英文，他会马上换成英文，还带着法文的口音，很可爱。

医生是个很严谨的人，如果第二天地铁罢工，他会在头天晚上细细研究上班的公车路线，大有上刀山下火海也不放弃的架势，很值得我这样总也无所谓的女孩子学习。医生每个月要往返图卢兹一次，他会提前几个星期就把车票买好，事无巨细。

我们买了很多苹果拼命吃，告诉他：An apple a day keeps doctor away. 医生赶紧说，那你们以后不要吃苹果了。

医生的睡衣是一套手术服，他从尼斯医院带来的。每天晚上睡觉前，他换上手术服睡衣后，会在房子里转一圈，跟我们道晚安，看上去很像半夜进手术室的医学狂人。我们都很怕他会梦游。还好。

医生说三十岁以前感觉自己混混沌沌的，只知道学习做一个好学生。只有到了三十岁，才发现人生豁然开朗，知道什么重要什么不重要。
我向他发牢骚：感觉自己在浪费青春。
医生微微皱眉，用一种思辩的眼光看着我，他说：认真过好每一天，总会有回报的日子来临。

谢谢医生。