世界尽头与冷漠仙境

倘若

看到你那里 

我知道

你一定站在阳光普照下

等待我

正如那个黄昏

我在昏扰的人群中停下脚步

被萧索的暮色吞没

再也没有勇气走下去

我想到你

那束

独一无二的光源

和暖意 

可是

为什么

那些屋顶上层叠的天线

和无知徘徊的鸟儿

总是划破我的视线

在心中激荡起一片又一片涟漪？

法国人喜欢吃野苣（mâche），大多生拌上干酪或者烟熏三文鱼，做为前菜，或者做为热菜旁边几片绿色的点缀。我不是兔子，吃不惯生草叶子，也不爱干酪和三文鱼肥腻腻的感觉，所以把这种野菜改良了一下，做成中国人也喜爱的一道消暑小凉菜。

mâche和金针洗净，用开水焯过之后过凉水；

熟虾去壳清洁后，改刀切成长粒；

将三种原料混和，加入少量生抽、醋、糖、盐、鸡精还有适量柠檬汁拌匀，拌入蒜蓉和姜蓉，淋上香油就可以装盘了。 

这个凉菜味道细致，在传统凉菜的口味中带有柠檬的清香和微酸，清暑又开胃。真的好好吃。野苣也可用菠菜换过。 

其实……，为什么身边时常会有人跳出来为我打抱不平……？

我终于明白了，原来……自己是个厚道人。。

明白了这个道理之后，我又开始担心：那，厚道人……有一天会不会沦落街头被饿死？

因为常常听到一句话：这是一个弱肉强食的社会……

于是我心怀惴惴。夜不能寐。吃嘛嘛香。

我可以坦诚相见，因为我与这些爱国者不同，我并不为我的国家感到惭愧。我可以把她的麻烦都公之于世，因为我没失去希望。中国比她那些小小的爱国者要伟大得多，所以不需要他们来涂脂抹粉。她会再一次恢复平稳，她一直就是这样做的。——林语堂

本文转载自《金融时报》中文网http://www.ftchinese.com/sc/story.jsp?id=001019528&pos=4&loc=SECTION

去年8月到9月，我与几个朋友在一起旅行。路线是不确切存在、却充满了象征意义的。从黑龙江的爱晖出发，一直到云南的腾冲。在地图上，这是一条斜线，一位叫胡焕庸的人口地理学家在1935年创造了这条线——爱晖—腾冲线，它也被称作“胡焕庸线”。以此线为界，约有94%的人口居住在约占全国土地面积40%左右的东南部地区，6%的人口居住在60%左右的西北部地区。 

出生于1901年的胡焕庸是典型的“五四一代”，他先后在东南大学和巴黎大学接受教育，像同时代的很多人一样，他学习现代知识既是为了满足自己的好奇心，也被当作拯救古老中国的手段。 

但是，如果你都不理解自己国家，你能够帮助她吗？鲁迅不是在1927年说我们是“无声的中国”——“我们受了损害，受了侮辱，总是不能说出这些应说的话……反而在外国，倒常有说起中国的，但那都不是中国人自己的声音，是别人的声音。” 

胡焕庸相信人口与地理是了解中国的重要角度，地图上这条斜线不正说明了为何中国是如此的拥挤，人口的压力这样大。深入了解自身，既有助于我们对现实的判断，也能从我们昔日的经验中获取某种精神与智力的鼓舞。所以，林语堂在1934年手不停歇的写作《吾国吾民》——中国历史悠长，曾经无比辉煌，也有很多弱点，但它充满了韧性，总是能从挫折中复原……

她从嚣嚷的地下铁走到路面，终于长长地嘘了一口气。一路咣当颠簸而来，车厢里人太多，她穿得很薄，还是感到燥热难耐。对面的人冲她说话，她只看到两片红红的嘴唇一开一合。地铁门一开她就冲下了车，仿佛匆匆的脚步可以摆脱什么。

终于出来了，她仰头看看天，呼吸了一口凉沁沁的空气。傍晚的空气带着尘埃，汽油还有街边面包房里长法棍的味道，让她感到熟悉又陌生。她低眉看看自己的手，这种熟悉的陌生让她无所适从。 

每天傍晚都要走同样的路，行街，乘地铁，红绿灯，再行街，一边想着晚餐要吃什么。冰箱里似乎还有一个牛油果，橙子，西红柿，还有几片奶酪，可以做一个沙拉。那天他不是说这是这辈子吃过最好吃的沙拉么，那就再做一遍吧。噢，还有一些吃剩的意粉和鸡翅，到底吃什么呢？什么都一样吧。她忽然发现那块晃动在胸中的乌云又沉了下来，压得心头一颤一颤。很突然的感觉，又是意料之中的。就像在灰里拣一堆将熄的冷炭，不知哪块就炙伤了手。 

这个时候她想抽烟，又找不到火。身边却没有那个人习惯性地翻出火来，递给她。二十点的人行道上只看得见行色匆匆，人们都急着回到属于自己的那片温暖。楼下咖啡店的露天茶座里坐了一对黑人男女，她经过的时候听到男的对女的说：我为你骄傲。之后侧过他毛茸茸的大胡子的脸亲吻女人。“Je suis fier de toi" 她又想这句话，情不自禁地笑了。

终于回到了家，她记得他的嘱咐，要反锁上门，再从里面插上钥匙。他总是这么……soucieux，唉，怎么说呢，麻烦。房间的书桌上有一张他留下来的笺，扯的是她的笔记本的纸。居然有几行草蜢的歌和一堆涂鸦："无论与你相对，无论与你别离……也许段段追忆哭笑全部因你……" 他写道，这段歌词真反“影”他的心声，看到这里，她笑了。她把信笺叠成整齐的长方形，放进银包最里面的夹层里。

然后她起身走出房间，公寓里似乎又一切都沉寂下来了。她在各个房间里行走，想找寻他留下来的痕迹。墙角有一双他的球鞋又没带走。可是那不是去年秋天就留下来的吗？隔壁的卧室空空的，几件T恤凌乱地搭在椅背上，似乎都是她自己的。进门的玄关处，黄的玫瑰还开着，那瓶粉红的，花瓣早已撒落一地。她又走到卫生间，发现瓶瓶罐罐之后藏着的一只须后水。她抬头看见粉色的墙壁在长时间的水汽氤氲下，墙皮开始斑驳了，细密的裂纹在粉色的底板上绽开，象她的心绪般曲曲折折地蔓延。一切如旧，可是这丝丝点点的蛛丝马迹让她惶然，一时间她竟不知道他是否已经来过，还是只留下了一个将要来的暗示。

窗外又传来傍晚孩子们在庭院的嬉戏声。八点半了，已换过夏令时，可是天还是没有黑。她回过神来，拧亮了房间的台灯，打开电视，她知道充斥而来的又是各种访谈，八卦，示威和无休无止的辩论，许多个漫长的孤单的夜晚，和日复一日的工作。这一切早已让她厌烦到麻木，她时常有一种象撑竿运动员一跃而起的冲动，可是之后再落回地面的情形又让她失望。于是，在这些种种噪音之中，她有一搭没一搭地做着沙拉，又折身到点点滴滴的旧时光里去。至于那个人来过了还是没来，留下了什么，只在她的思绪中幻化成了一个初春的黄昏。

三点钟，我起身来到厨房，点燃今天的第一支香烟。凌晨的空气沁凉，街道空寂。天空浓重的黑已经淡去。前路清晰地呈现在眼前。我暗叹自己应该是学艺术的人。我绘画其实很好，喜欢自己把裙子改成新的样子，对细节和潮流的领略无师自通。或者早该去学一些比较辨证的东西，比如哲学，或者文学批评。因为我最大的长处和短处，都是喜欢一分为二地看问题。

我的一些搞艺术的朋友，大多行为乖张，或者飞扬不羁。我没有勇气去剃个光头，涂上黑指甲化朋克妆在大街上走，虽然我欣赏这种特立独行；更不会随便抓过谁的大麻吸一口，再骂一句fuck the world。我的家庭教育太过于中庸和正义，大麻对我来说，更像一种道德底线。虽然我自己也知道，这样定义底线是多么荒唐。这些许年头漂泊的求学和做人经历，我只学会一样东西，谦和。做为女人，我最大的追求，是一种蕴藏在平和之后的坚定的力量。蹉跎光阴之际我从未认真拜读过孔老夫子，可是对他老人家绵古亘今的影响力叹为观止，他不仅深远地左右着统治阶级，更在人生哲学上引导了中国广大的文盲阶级和我这样的古文盲。

烟头的火一亮一暗。我置身在黑暗的窗边向远处眺望。不远处一家人的后院里似乎站了一个白人警察。我的视力不好，眼镜度数也不够了。但是我看见上下两个白点，一大一小。像一个人的脸和手，一个带着沿帽，穿着深色制服的人。他一动不动，站在黑暗的庭院中的一棵树旁。我揉揉眼睛，忽地想起曾经看过的一些灵异照片。

下面的街道上有车缓缓开过，是夜间例行巡街的警察。这个世界太大了，各种国家机器连夜运作，还是很难控制局面。而我们想改变的事情又太多。想起白天和帅哥小白在MSN上聊的话题，发现我们都比想象中的单薄和羸弱。一个人在世界面前，只是一粒尘埃。所以我们只好紧紧抓住面前的那根稻草，在风中翻覆，怀揣着一些不为外人道的光荣梦想。

远处的那两个白点还是一动不动。我的眼睛开始酸痛，不情愿地承认那更像是树后那户人家透出的点点灯光，既不是灵异照片，也不是白人警察。很多时候，我们说是风动或者幡动，六祖慧能用他的江湖经验告诉我们，是仁者的心在动。此刻我脑海里浮现出我的床，这显然是心动的结果。我还要在早晨九点去和同学会合，赶下星期要交的一个商业计划书。另有一个月底要交的企业诊断报告，我要做的部分是企业的内外关系分析。我觉得这很荒唐。这个世界上很多病是没有药方的，比如制度。不是吗？而下午我打算去买一套小礼服，为了去南特参加克劳德的婚礼。我不能再像上次Mei的婚礼那样，穿着牛仔裙和帆布鞋出现在区政府的结婚礼堂上，做为女方证婚人在婚书上签字。克劳德已经70岁了，我希望郑重地祝福他的第二次婚姻。

我明天有太多事要做，现在要去睡一下。我所知道的关于这个世界的事太少，但是我知道迈出的每一个步子度过的每一天，都会在不远的未来复制出一个结果。

Good night, good luck.

我不是一个喜欢八卦的人，也很讨厌繁复重复一件事情的细节。很多私人的生活，我常常自认为没有在博克上翻出看的必要。这件事发生到现在已经快一个星期，当时各种强烈的情绪现在已经淡去了。而我现在打算记录它，并不是因为需要泄愤或者安慰，只因这是我人生中的一种初次经历，而正是种种这样的经历，让我一天天更加坚强起来。